 |
 |
 |
 |
|
|
Об иностранных студентах: библиотекарь института предупредила
представителя далекой Нигерии: \"Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!\"
|
|
|
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встает один лорд и обзывает другого помпезным педерестом.А стоит заметить, что у них есть такая должность,как лорд,следящий за этикетом(смотрящий по нашему).Так вот,подымается этот смотрящий лорд и говорит:
-Сэр, я требую взять свои слова обратно.
-Хорошо, я беру назад слово помпезный
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Были собраны необходимые для строительства портала 300.000 кр, теперь дело за  Комментатор\'ом , третья часть была пожертвована Орденом Света. Повелитель Огня в спешном порядке просил покинуть жителей ![\"\"](\"http://triadabk.ru/news/data/upimages//eme_m[1].gif\") Эмеральда пределы города по причине \"начала строительства\"...
Возможно Боги решили исполнить волю народа и помочь Комментатор\'у в осуществлении этого грандиозного проекта. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
\"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???\" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: \"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!\" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не мое.
Собираемся с ребенками на пляж.
У благоверной... ежемесячные проблемы, жалуется мне - жаль мне купаться нельзя.
\"длинноухое\" старшее чадо все слышит и подключается к диалогу - Это почему???
Не вдаваясь в подробробности, жена отвечает - По кочану!!!!
Чадо не унисмается, - это из-за ссадины на коленке (есть у жены и такое..)
- Да.
Чадо не унимается - Кровь наверно идет??
- ДА!!! ( я хихикнул..)
- А БФ-ом заклеить нельзя???? (тут я уже ржал в голос...)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
найдено в инете
Сижу сегодня на Финале КВH Пpикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... pешительный момент! С нотебуки чеpез пpоектоp на экpан пpоециpуется таблица с pезультатами последнего конкуpса (домашнее задание). Появились оценки за конкуpс. Зpители pадуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): \"А сейчас
окончательные pезультаты игpы\". По экpану бежит мышка к кнопке \"Общий счет\". Пpоисходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! \"Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта\"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка \"Закpыть\" появился следующий MessageBox от AVP \"Обнаpужен виpус Sayha DieHard\". :))) Рядом со счетной теткой сидел паpень лет 20, видно технаpем там pобит. И вот, этот паpень, не догадываясь о включенном микpофоне, пpоизнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: \"Маздай е@#чий\"...
Зал упал! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку:
- Принеси мне презервативы.
Это в роддом-то... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает вслух декламировать поэму «Мороз – Красный нос». Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот зачем на базар ехала – не помню…» |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил \"Жигули\".
Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо \"терзаться смутными сомнениями\" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: \"Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!\". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:\"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!\":)))))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: \"По-любому!\"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ее грудь перевешивала все ее недостатки
--------------
Счастье это когда желаемое совпадает с неизбежным...
--------------
Мужчина гоняется за женщиной,пока она его не поймает
--------------
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Теперь в вашем распоряжении имеются новые кнопки:
- сменить противника
- обновить
Также на сайте событий БК был опубликован небольшой комментарий по поводу недавних изменений. |
|
Комментарии(0) |
Автор: Death Masters / Изменено: Death Masters [2.11.2006 21:20]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На столичном форуме Повелитель Огня сообщил о появлении заданий:
В подземельях появилась возможность получать задания. Задание выдается случайным образом. Его можно сменить, но за каждую смену награда будет уменьшаться на 25%, до минимума в 25%.
Выполнение задания вознаграждается повышением Репутации в городе, и возможностью выбрать себе Награду, из списка.
На данный момент в списке есть характеристики, особенности, оружейные умения и кредиты. В скором времени список пополнится необходимыми для создания предметов опциями, и другими вещами.
Репутация - накапливаемый параметр. Награда - расходуемый параметр, в большинстве заданий получаемая Награда равна получаемой Репутации.
Update: Пример задания:
Шутки ради, Вам необходимо найти и убить 11 монстров \"Проклятье Глубин\". Поговаривают, что они ошиваются на нижних этажах \"Пещера Тысячи Проклятий\". (Награда: 100%)
Вы получили 48 награды за выполнение задания. (убито 11 ПГ)
Update2: Благодоря диггерам клана Stalkers мы смогли получить изображения возможных наград:
показать |
|
Комментарии(0) |
Автор: Тайлер_Дерден / Изменено: Тайлер_Дерден [2.11.2006 21:20]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В Армаде вновь пополнение. На этот раз в ряды карателей вступил ![\"\"](\"http://img.combats.ru/i/align3.06.gif\") art99, с чем мы его и поздравляем.
|
|
Комментарии(0) |
Автор: Тайлер_Дерден / Изменено: Тайлер_Дерден [2.11.2006 21:20]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На сайте events.combats.ru появилисись официальные комментарии по поводу произошедших нововведений:
Изменился внешний вид информации о персонаже. Теперь, состояния находятся справа от изображения персонажа, а не под ним. Названия травм сохраняются.
Магические способности персонажа более недоступны для просмотра. Если вы ими обладаете, вы можете найти их в закладке \"Состояние\".
Заменена магическая способность \"Защита от травм\".
Новая \"Защита от травм\" появляется по факту получения травмы от критического удара. И дает полный иммунитет к травмам от критического удара в течение 2*Уровень часов.
Вы можете ее увидеть в закладке \"Состояние\", при наведении на иконку появится оставшееся время.
Update: Выбор удара и блока доступен с помощью цифр 1-5. Пробуйте. |
|
Комментарии(0) |
Автор: Тайлер_Дерден / Изменено: Тайлер_Дерден [2.11.2006 21:20]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У нас опять пополнение :)
Теперь к нашей дружной семье присоединился замечательный торговец, перспективный аналитик, и просто хороший человек:   DU_GALL
Добро пожаловать в семью, брат ![\":wink:\"](\"/snews/upload/smiles/wink.gif\" "\\":wink:\\"") |
|
Комментарии(0) |
Автор: Тайлер_Дерден / Изменено: Тайлер_Дерден [2.11.2006 21:20]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![\"\"](\"http://www.stalkers.ru/pub/news/quest_1.jpg\")
Legacy Of Kain
